Cute Girl Good Morning photos………
கொஞ்சம்டி – கொஞ்சம் சிரி
==========================================
கணவன் : வொய்ஃபுக்கு(wife) அர்த்தம் தெரியுமா? வித்அவுட் இன்பர்மேஷன் ஃபைட்டிங் எவ்ரிதிங் ( without information fighting everthing) மனைவி : அதுக்கு அர்த்தம் அப்படி இல்லைங்க ! வித் இடியட் ஃபார் எவர் ( with idiot for ever) கணவன் : தேவைதான்டி எனக்கு !==========================================
கணவர்: இது மாதிரி என்கிட்டே தொடர்ந்து சண்டை போட்டுக்கிட்டே இருந்தா ஒரு நாள் மிருகமா மாறிடுவேன் ஜாக்கிரதை ! மனைவி: அட நீங்க வேற எலியைப் பார்த்தெல்லாம் நான் பயப்பட மாட்டேன்!==========================================
மனைவி : என்னை, பெண் பார்க்க வந்தன்னிக்கு, நீங்க டிபனை தொடவே இல்லையே ஏன்?” கணவன் : ரெண்டாவது ‘ஷாக்’ எதுக்குன்னு, தான்..!==========================================
“தரகரே… நீங்க ஒரு பெரிய விஷயத்தை மறைச்சிட்டீங்க.” “என்ன சொல்றீங்க?” “பெண் அஞ்சடி உயரம்னு சொன்ன நீங்க, மூணு அடி அகலம் இருப்பாள்னு சொல்லவே இல்லையே…”==========================================
“டாக்டர் பத்து நாளா ஒரே கனவா வருது!” “கனவு தானே வருது… அதனாலென்ன?” “இல்ல டாக்டர். இடை இடையே இந்தக் கனவை உங்களுக்காக வழங்குபவர்கள்னு விளம்பரம் வேற வருதே!”==========================================
“பாடம் எல்லாம் முடிஞ்சிப் பேச்சு.. ஏதாவது சந்தேகம் இருந்தா கேளுங்க.. எதுவா இருந்தாலும் தயங்காமக் கேளுங்க..” “சார் உங்க பெண்ணு பேரு என்ன சார்?”==========================================
“ஏன்டா 20 நாள் காலேஜுக்கு வரல…?” “சார்… எங்கப்பா எப்பவும் சொல்லுவார் ஒரு இடத்துக்கு அடிக்கடி போனா மரியாதையா இருக்காதுனு”==========================================
1. ஆங்கிலம் ஒரு அற்புதமான மொழி நான் பேசாதிருக்கும் வரை.. 2. வீட்டை சுத்தப் படுத்துவதற்காகவே பண்டிகைகளை கண்டுபிடித்துள்ளான் தமிழன். 3. வெயில் காலத்திற்கும் பனி காலத்திற்கும் நூல் அளவு தான் வித்தியாசம். எப்படா குளிக்க போறோம்னு யோசிச்சா அது வெயில் காலம்.. ஏன்டா குளிக்க போறோம்னு யோசிச்சா அது பனி காலம்.. # போதி தர்மனின் முந்தைய வாரிசு==========================================
போடா, நீ முட்டாள் ! குமாஸ்தா : போடா, நீ முட்டாள் ! டைப்பிஸ்ட்: போடா, நீ தான் முட்டாள் ! மேனேஜர்: என்ன அங்கே கூச்சல்? நான் ஒருத்தன் இங்கே இருப்பது உங்களுக்கு தெரியலையா ?==========================================
கணவன் : ச்சீய்! காப்பியாடி இது? நாய்கூட இதை குடிக்காதுடி. மனைவி : ஆமாங்க! அதனாலதான் நம்ம நாய்க்கு ஹார்லிக்ஸ் போட்டு வச்சுருக்கேன். கணவன் : ????!!!!==========================================
காதலன் : நம்ம காதலை மெதுவா எங்க வீட்டில் சொல்லிட்டேன். காதலி : அவங்க என்ன சொன்னாங்க, ஒத்துக்கிட்டாங்களா? காதலன் : மெதுவா சொன்னதால அவங்களுக்கு கேட்கலை… காதலி : !!!! ========================================== பையன்: அப்பா ராமு என்னை அடிச்சுட்டான்பா… அப்பா: வாத்தியார் கிட்ட புகார் கொடுக்க வேண்டியதுதானே? பையன்: வாத்தியார் பெயர் தான் ராமு.==========================================
இப்ப யாராவது காசு இல்லாம சாப்பிட வந்தா தேவலை…! – ஏன் முதலாளி, அப்படிச் சொல்றீங்க? – தொடர் பவர்கட் காரணமா மாவு ஆட்ட ஆள் வேண்டியிருக்கே…!==========================================
அப்போ…எப்ப பெண் பார்க்க வரட்டும்..? – நாங்க கூடிப்பேசிட்டு, பஞ்சாயத்துல ‘மின்சார நேரம்’ பார்த்துச் சொல்றோம், வந்துட்டுப் போங்க…!==========================================
தோனி: நீங்க இன்னும் முன்னாடியே அதாவது ஒரு 5, 6 வயசுலயே சர்வதேச கிரிக்கெட்டிற்கு வந்திருக்கலாம்? சச்சின்: என்னை ரொம்பப் புகழாதீங்க…! தோனி: அதுக்கு சொல்லல்ல 16 வயசுல ஆட ஆரம்பிச்சதுனால இப்ப வரைக்கும் இருக்கீங்க, இன்னும் 10 வருஷம் முன்னாடி ஆரம்பிச்சிருந்தீங்கன்னா இப்ப ரிட்டையர் ஆகியிருப்பீங்கல்ல! ========================================== லேடி: நா உங்களை எங்கேயோ பார்த்து இருக்கேனே! பிச்சைக்காரர்: ஓ மேடம், நாம ரெண்டு பேரும் ஃபேஸ்புக்ல ஃபிரெண்ட்ஸா இருக்கோம். ========================================== ஐந்து வயது மகன்: அம்மா, ஐ லவ் யூ! அம்மா: ஐ லவ் யூ டூ! இருபது வயது மகன்: அம்மா, ஐ லவ் யூ! அம்மா: என் கிட்ட காசு இல்லை. ஒழுங்கா கிளம்பு. ========================================== எம்.டி. எதுக்கு அடுத்த வாரம் லீவு வேணும் உனக்கு? ஊழியர்: எனக்கு கல்யாணம் சார்! எம்.டி.: உனக்கு எந்த முட்டாப்பய பொண்ணு கொடுக்கறான் ஊழியர்: என்ன சார் மறந்துட்டீங்களா? உங்கப் பொண்ணைத்தான் கல்யாணம் செஞ்சுக்கப்போறேன்! ========================================== கிளாஸ்ல ஃபர்ஸ்ட் உங்க மகன் தான்ங்க! அப்படியா, ரொம்ப சந்தோஷம் சார்! நீங்க வேற… பெல் அடிச்சதும் அவன் தான் வகுப்பிலேருந்து முதல்ல வெளியேறுவான். ========================================== இரண்டு பள்ளி சிறுவர்கள் பேசிக்கொண்டது; நம்ம டீச்சருக்கு வர வர ஞாபக மறதி அதிகமாயிடுச்சுன்னு நினைக்கிறேன். எப்படிச் சொல்ற? பின்ன என்ன, அவங்களே போர்டில சிலப்பதிகாரம்னு எழுதிட்டு, நம்மகிட்ட சிலப்பதிகாரத்தை எழுதியது யார்னு கேட்கிறாங்க. ========================================== ஆசிரியரும் மாணவனும் பேசிக்கொண்டது; நம்ம பள்ளியில் மொத்தம் 5 மாடிகள் இருக்கு. ஒவ்வொரு மாடிக்கும் 15 படிக்கட்டுகள் இருக்கு. ஐந்தாவது மாடிக்கு போகணும்னா எத்தனை படிக்கட்டுக்கள் ஏறணும் ? எல்லா படிக்கடையும் தான் ஏறணும் சார்! ========================================== “எம்பிளாய்மெண்ட் ஆபிசிலே நீ பதியறதுக்கு, உன்னோட அப்பா, தாத்தாவையும் கூட்டிட்டு வந்திருக்கியே! ஏன்?” “அப்பாவுக்குப் புதுப்பிக்கணும்… எங்க தாத்தாவுக்கு முதல் இண்டர்வியூ வந்திருக்கு!” ========================================== “டாக்டர் இவ்வளவு மருந்தையும் ரெண்டே நாள்ல சாப்பிட்டு முடிக்கணும்னு சொல்றீங்களே, ஏன்?” “ரெண்டு நாளைக்கு அப்புறம் எக்ஸ்ப்ரி டேட் முடிஞ்சுடும்.” ========================================== “தலைவரால சட்டசபையே அதிர்ந்திடுச்சாம்…” “அடேங்கப்பா … அப்படி என்ன பேசினாரு?” “பேசலைய்யா… குறட்டை விட்டாரு!” ========================================== “பாட வந்தவங்க, எதுக்கு கையில கிளவுஸ் எடுத்து மாட்டிக்கறாங்க…?” “குத்துப்பாட்டு பாடப் போறாங்களாம்!” ========================================== “அவர் சீலிங் ஃபேன் ரிப்பேர் பண்றவர்னு எப்படிச் சொல்றே..?” “எப்போ கேட்டாலும், “தலைக்கு மேல வேலை இருக்கு”ன்னு சொல்றாரே!” ========================================== “என்னப்பா காபியில ‘ஈ’ செத்துக்கிடக்குது…?” “ஸ்பெஷல் காபியிலதான் சார் ‘ஈ’ உயிரோட இருக்கும்” ========================================== “ஏன்டா நாய் படம் வரைஞ்சுட்டு வாய் மட்டும் வரையாம வச்சு இருக்க?” “ஏன்னா.. அது வாயில்லா பிராணி சார்!” ========================================== பயணி: தாம்பரம் ரெண்டு டிக்கெட் கொடுங்க. கண்டக்டர்: இன்னொரு டிக்கெட் யாருக்கு? பயணி: ரெண்டுமே எனக்குத்தான். ஒண்ணு தொலைஞ்சி போனா இன்னொன்னு உதவுமே. கண்டக்டர்: அதுவும் தொலைஞ்சி போச்சுனா? பயணி: ஒண்ணும் பிரச்சினை இல்ல. என்னோட பஸ் பாஸ் பத்திரமா இருக்கு. ========================================== “உங்க நாயை அடக்கி வையுங்க. என் பெண் பாட ஆரம்பித்ததும் அது குறைக்க தொடங்கிவிடுகிறது.” “அதற்கு நான் என்ன செய்ய முடியும்? உங்கள் பெண்தானே முதலில் ஆரம்பிக்கிறாள்?” ========================================== காதல் எங்கே பிறந்தது என்று தெரியுமா?…… சீனாவுல தான் பிறந்தது….. ஏனென்றால் Anything made in China is NO GURANTEE & NO WARRANTY! ========================================== நபர் – 1: இங்க பாத்தீங்களா ஹெல்மெட், லைசன்ஸ், வண்டி இன்ஷ்யூரன்ஸ் இதெல்லாம் மறக்காம எடுத்துட்டு வந்துட்டேன் நபர் – 2:அது சரி ஏன் நடந்து வர்றீங்க. நபர் – 1: ஐய்யைய்யோ….! இன்னிக்கு வண்டிய எடுத்துட்டு வர மறந்துட்டேன் சார்.தலைவர் எதுக்காக எடை பார்க்கும் மிஷினை பக்கத்துலயே வச்சிருக்காரு?’’ ‘‘அவரைத் தேடி வர்றவங்க கிட்டே அவரோட ‘வெயிட்’டை காண்பிக்கவாம்! ------------------------------------------------------------------------------------- அந்த கட்சிக்குள்ள ஏகப்பட்ட கோஷ்டிங்க இருக்குன்னு எப்படிச் சொல்றே..? ஒரு நாள் அடையாள உண்ணாவிரதம் இருந்த தலைவரை, சாகும்வரை உண்ணாவிரதம் இருக்கச் சொல்லி ஒரு கோஷ்டி போராடுதே... -------------------------------------------------------------------------------------டிராபிக் கான்ஸ்டபிள்: யோவ் நடுரோட்டை விட்டு ஓரமா போய்யா. வண்டிக்காரனுங்க வந்து மோதிடப் போறானுங்க. குடிகாரன்: என்னை ஓரமா போகச் சொல்லிட்டு நீங்க மட்டும் நடுரோட்டிலே நின்னா எப்படி. ————————————————————————————– “நான் ஒரு முட்டாள். உன்னைப் போய் கல்யாணம் பண்ணிக்கிட்டேனே?” “அது கல்யாணத்துக்கு முன்னாடியே தெரியும்… அதனால தான் சம்மதிச்சேன்…!” ————————————————————————————– “டைம் இஸ் கோல்டுன்னு சொன்னா, நீ ஏன் ஒத்துக்க மாட்டேங்குற?” “அதை அடமானம் வைக்க முடியாதே” ————————————————————————————– “வெளிநாட்டிலிருந்து உன் பையன் என்ன வாங்கி வந்தான்” “நாலு செண்ட் தான்” “ஏன்..ஒரு ஏக்கர் வாங்கிட்டு வரச் சொல்லி இருக்கலாமே…” ————————————————————————————–
கிரிக்கெட்டில் ரன் எடுக்காமல் போனால்
டக் அவுட்
ரயிலில் டிக்கெட் எடுக்காமல் போனால்
வித் அவுட்
வீட்டில் கொசுவை கொல்லுவதற்கு
ஆல் அவுட்நீங்க இதை படிச்சிட்டு லைக் / கமெண்ட் கொடுக்காம போன
நான் மூடு அவுட்இப்படிக்கு
பாசக்கார பய புள்ளைங்க சங்கம்
————————————————————————————–
காதல் One Side -ஆ பண்ணினாலும்
Two Side-ஆ பண்ணினாலும்
கடைசியா Suicide- தான் பண்ணக்கூடாது
இப்படிக்கு
காதல் பற்றி Four Side-ம் யோசிப்போர் சங்கம்
————————————————————————————-
உன் பெயரைக்கூட நான் எழுதுவதில்லை..
ஏன் தெரியுமா?
“பேனா” முனை உன்னை குத்திவிடுமோ என்று..
இப்படிக்கு
Spelling தெரியாமல் சமாளிப்போர் சங்கம்
————————————————————————————-
“டி.வி.பார்க்கறது பெண்களுக்கு சகஜம்தானே…
இதையேன் பெரிசா சொல்றீங்க…?”
“அட! நீங்க ஒன்னு கரண்ட் இல்லைன்னாலும் டி.வியைப் பார்த்துக்கிட்டு உக்கார்ந்திருக்காங்க.!”
————————————————————————————
ஒருவர்: டாக்டர் செலவு மட்டும் எனக்கு மாசம் ஐந்நூறு ரூபாய் ஆகுது.
மற்றொருவர்: டாக்டரோட செலவைப் போய் நீங்க ஏன் பண்றீங்க?
————————————————————————————
“சென்னையிலே தண்ணிக் கஷ்டமாமே?”
ஆமா! குடிகாரங்க பெருத்துப் போயிட்டாங்க!”
———————————————————————————–
Bank லோன் கிண்டல்..!
“ஹலோ! நாங்க பேங்க்லேர்ந்து பேசறோம், உங்க அக்கவுண்டை பேஸ் பண்ணி உங்களுக்கு 10 லட்ச ரூபாய் வரைக்கும் லோன் சாங்ஷன் ஆகியிருக்கு சார்…
அப்படியா! உடனே அந்தப் பணத்தை என்னோட சேவிங்ஸ் அக்கவுண்ட்லயே போட்டுருங்க!
?!?!?!
————————————————————————————-
இஞ்ஜினியரிங் Class Room-ல்..
ஆசிரியர்: என்னடா போயும் போயும் மெக்கானிக்கல் இஞ்ஜினியரிங் கிடைச்சுருக்கே அப்படீன்னு யாரும் வருத்தப்படவேண்டாம், என்னோட ஃபிரெண்ட் ஒருத்தன் திருச்சில 5000 ரூபாய் வாங்கிண்டு இருந்தான், இன்னிக்கு மும்பைல 1 லட்சம் வாங்கிட்டுருக்கான்”
மாணவர்: என்ன கடனா?
————————————————————————————-
“தேள் கொட்டினால் பயங்கரமா வலி இருக்கும்னு சொல்வாங்க…
நீங்க இப்படி சிரிக்கிறீங்களே…?”
“தேள் கொட்டினது என்னோட மனைவிக்கு…!”
————————————————————————————
திருடன் 1: டேய் நேத்து நாம திருடுன பணத்த எண்ணாமகூட ஒளிச்சி வச்சிட்டோமே…..
திருடன் 2: அதுனால என்ன நாளைக்கு பேப்பர்ல வரும்ல… அப்ப பார்த்துக்கலாம்.
————————————————————————————
“என் உயிரைக் காப்பற்றிய நர்சையே நான் கல்யாணம் பண்ணிக்கிட்டேன்.”
“எப்படிக் காப்பாத்தினா?”
“ஆபரேசன் ரூமிலேயிருந்து பின்வழியா என்னைத் தப்பிச்சிப் போக வச்சது அவதான்!”